“躺”了一個月了，我終于...

大家好，這里是君君

一個想努力發光的人

一個對土豆有著執念的愛笑女孩

一個有點不開心的人

/還是一個愛哭鬼

一個月快過去了，

也快躺了一個月了，自己制定的寒假計劃早就拋置腦后了，有時想起這些計劃的時候，還是會有些愧疚，但之后還是會理所當然的玩起來，睡的天昏地暗，不分晝夜，但我這樣是有原因的，請允許我狡辯下，

這段時間我胺類物質釋放過多，腎上腺素分泌增加，使動脈小血管收縮，胃腸功能下降，食欲減退，簡單來說就是我情緒低落；所以我非常喜歡吃甜食，喝奶茶來刺激我腦內多巴胺的分泌，還為自己愛吃甜食找到一個理由，nice

自己這段時間為什么情緒低落了？我來粗略分析下哈~

首先，自己所處的這個階段很關鍵，我現在大三，應該對未來有一定的規劃，是考研or工作，還是考公之類的；我的的計劃是先努力考研，因為我大一就堅定要考研，實在考不上再找工作，畢竟考研上岸是小概率事情，我必須也要為找工作做些打算。

然而，我于未來真的很害怕，對的，是害怕而不是憧憬，我不知道前方還有什么未知的事物等著我，我不知道我是否在面對兇猛的野獸時能戰勝它，我不知道在歷經千辛萬苦穿過森林，等待我的是汩汩清泉還是一望無際的沙漠，我什么都不知道，只能單槍匹馬，一腔孤勇。

其次，因為怕考研失敗，所以想給自己留條后路；我清楚的認識到，我的學校和專業在之后的求職道路上不會帶給我任何幫助，所以只能在其他的進行彌補，提升自己能力和積攢經驗，所以我從大二開始實習，首先是線上，然后線下；

本打算在大三寒假想試試在自己比較感興趣的公司去實習，不知道是因為我投的晚了還是我自己的問題，簡歷像投進黑洞，杳無音信，HR甚至都不愿意看一眼，在那一個多星期，我自己產生深深的懷疑，可能我確實挺差勁的；

尤其是在一些新媒體平臺上，我看到那么多優秀、厲害的人，我感受到了人與人的差距真的挺大的，焦慮的情緒籠罩著我，久久不能散去。

我試圖調節自己，不斷勸說自己，讓我不要為找寒假實習這件事感到焦慮，應該讓寒假生活步入正軌。寒假也有許多事情可以做，為什么偏要死磕實習了？我把自己說服了，在投了一周多的投簡歷的后，我放棄了繼續投遞，準備打起精神開始自己的寒假計劃。

但是，可能是老天的眷顧，我還是收到了一家心意公司的面試通知，并且通過了，收到了offer，我真的高興壞了，憧憬著實習的生活；就在我興高采烈準備著物品時，突然，實習的所在地發現一例疫情，我的心情瞬間跌入低谷，

我在考慮是否去，經過激烈的思想斗爭，以及現在的防疫政策，我還是選擇不去了，因為我想在家過年，我怕去了不能回家，怕被隔離起來。原來還是一場夢，心情大起大落，這難道是上天給我的考驗嗎？可能我就是一個倒霉的人吧

然后我繼續萎靡不振，間接性躊躇滿志，持續性混吃等死；因為我有點想不明白，為啥我能如此倒霉，2021年過的很不順利，為啥2022年開頭還這么欺負我？

為什么我都如此努力了，還是這么對我？小小的腦袋大大的疑惑，我在想，可能努力真的沒啥用吧，除了自我感動，也沒什么了…

躺了這么長時間，一個月也快過去了，也悟出了一些道理；不是每個人都能那么厲害，互聯網給人一種錯覺，好像隨隨便便可以達到那個高度，但其實只是少部分人才能那么優秀，一個人的優秀是在綜合因素下產生的，

恰好因為大數據，給你推送的都是一些很成功的人，誤以為優秀的人很多，從而帶來一些不必要的焦慮，其實每個人的能力有限，努力做到最好就行。也在不斷安慰自己，人應該活在當下，把握住現在，因為不知道意外和驚喜哪個先到來，除了生死，一切都是小事，看開點吧~

打氣精神來吧，不要氣餒，放眼人間萬物，都是一群可愛的傻嘚~